Établir des limites avec un proche aux prises avec une dépendance

Aimer une personne aux prises avec un trouble lié à l’usage de substances peut vous laisser épuisé, anxieux et incertain quant à l’endroit où s’arrêtent vos responsabilités et où commencent les siennes. Vous voulez aider. Vous voulez aussi que le chaos cesse. Les limites sont la façon de faire les deux à la fois. Une limite n’est pas une punition ni un ultimatum lancé sous le coup de la colère : c’est une ligne claire qui protège votre bien-être tout en laissant la porte ouverte à la personne que vous aimez. Ce guide explique à quoi ressemblent des limites saines, en quoi elles diffèrent du fait d’alimenter le problème, et comment les maintenir sans perdre votre compassion ni vous-même.

Ce qu’est réellement une limite

Une limite est une borne que vous fixez à votre propre comportement, et non une règle que vous imposez à quelqu’un d’autre. Vous ne pouvez pas contrôler si votre proche consomme de la drogue ou de l’alcool. Vous pouvez contrôler ce que vous ferez et ne ferez pas en réaction. « Je ne te donnerai pas d’argent » est une limite. « Tu dois arrêter de boire ou je ne te parlerai plus jamais » est généralement un ultimatum, et les ultimatums ont tendance à intensifier le conflit plutôt qu’à inviter au changement.

La distinction est importante parce que la dépendance modifie les systèmes de récompense et de maîtrise de soi du cerveau, ce qui explique en partie pourquoi « arrête, c’est tout » fonctionne si rarement, comme l’explique le National Institute on Drug Abuse. Vous n’allez pas argumenter, négocier ni aimer quelqu’un jusqu’à le sortir d’une affection médicale. Ce que vous pouvez faire, c’est décider comment vous protégerez votre propre santé, vos finances et votre foyer pendant que cette personne prend ses propres décisions au sujet du rétablissement.

Les bonnes limites partagent quelques caractéristiques. Elles sont précises, elles portent sur vos actions, et elles s’accompagnent de conséquences que vous êtes réellement prêt à appliquer. Une limite que vous ne ferez pas respecter n’est qu’un souhait.

Soutenir ou alimenter le problème : la ligne la plus difficile à voir

La plupart des familles ne cherchent pas à rendre la dépendance plus facile. Le fait d’alimenter le problème naît généralement de l’amour et de la peur : le désir désespéré de garder quelqu’un en sécurité et d’éviter une catastrophe. Mais il y a une réelle différence entre soutenir une personne et la protéger des conséquences de sa consommation de substances.

Les directives cliniques de la SAMHSA sur le traitement du trouble lié à l’usage de substances et la thérapie familiale décrivent comment les familles développent souvent des schémas et des rôles qui, sans que personne ne le veuille, finissent par s’organiser autour de la consommation de substances. Des comportements qui semblent être de l’aide peuvent discrètement entretenir le cycle :

• Payer des dettes, un loyer ou des factures créés par la consommation de drogue ou d’alcool de la personne.
• Appeler pour signaler son absence pour cause de maladie à sa place ou inventer des excuses auprès des employeurs, des amis ou de la famille.
• Mentir pour la couvrir ou minimiser la gravité qu’a atteint le problème.
• La tirer d’affaire à répétition face à des conséquences juridiques, financières ou sociales.
• Donner de l’argent que vous savez -ou soupçonnez fortement- qu’il servira à des substances.

Soutenir le rétablissement a une autre allure. Cela veut dire encourager le traitement, célébrer les efforts honnêtes, aider la personne à trouver de l’aide professionnelle et être présent sans vous approprier sa maladie. Le test n’est pas « est-ce que ça semble bienveillant? ». C’est « est-ce que cela facilite à la personne de continuer à consommer, ou de faire face à ce qui se passe et d’obtenir de l’aide? ».

Si vous ou une personne que vous aimez êtes en situation de crise, composez ou textez le 988 (É.-U.) à tout moment pour joindre la Ligne d’aide en cas de suicide et de crise, ou contactez la Ligne d’assistance nationale de la SAMHSA au 1-800-662-HELP (4357) pour des orientations vers un traitement, gratuites et confidentielles.

Pourquoi les limites aident, y compris la personne qui consomme

Il peut sembler cruel de cesser de couvrir une personne que vous aimez. En réalité, des limites constantes sont souvent ce qui permet à une personne de ressentir le poids naturel de ses choix, ce qui fait fréquemment partie de ce qui finit par rapprocher quelqu’un de l’aide.

C’est la logique qui sous-tend les approches familiales fondées sur des données probantes comme l’entraînement au renforcement communautaire et familial (CRAFT). La SAMHSA décrit le CRAFT comme « une approche structurée, centrée sur la famille et fondée sur le renforcement positif » qui « enseigne aux membres de la famille et aux proches concernés des stratégies pour encourager le membre de la famille qui fait un usage abusif de substances à modifier ses comportements de consommation et à entreprendre un traitement pour le trouble lié à l’usage de substances ». Plutôt qu’une confrontation dramatique, le CRAFT forme les proches à renforcer les comportements sains et sobres et à cesser d’amortir les conséquences de la consommation, ce qui est l’établissement de limites en action. Les mêmes directives mettent l’accent sur une « approche collaborative et sans reproches plutôt qu’une approche autoritaire et de confrontation ».

Les limites vous protègent aussi vous. Vivre avec la dépendance d’une autre personne est associé à un stress, à de l’anxiété et à une dépression réels chez les membres de la famille. On ne peut pas verser à partir d’une tasse vide, et vous n’êtes pas tenu de vous mettre le feu pour garder quelqu’un d’autre au chaud.

Comment établir une limite qui tient

Une limite fonctionne mieux lorsqu’elle est décidée dans un moment de calme, énoncée clairement et appuyée par quelque chose que vous ferez réellement. Quelques principes aident.

Soyez précis et concret. Les limites vagues invitent à une renégociation sans fin. « J’ai besoin que tu sois plus responsable » ne donne rien à quoi se raccrocher. « Je ne laisserai pas la consommation de drogue avoir lieu dans cette maison. Si cela arrive, je te demanderai de partir pour la nuit » est clair.

Nommez la conséquence, et seulement une que vous maintiendrez. La conséquence est la partie que vous contrôlez, elle doit donc être réaliste. Si vous ne changeriez jamais réellement les serrures, ne menacez pas de le faire. Une limite plus modeste que vous faites respecter chaque fois enseigne bien plus qu’une énorme que vous abandonnez sous la pression.

Utilisez un langage calme et sans reproches. Les formulations au « je » gardent l’accent sur votre borne plutôt que sur le caractère de l’autre personne : « Je t’aime, et je ne peux plus te donner d’argent. » Évitez les étiquettes comme « toxicomane » ou « drogué » : un langage centré sur la personne (« mon fils, qui a un trouble lié à l’usage de substances ») garde la porte ouverte et réduit la honte qui éloigne les gens de l’aide.

Choisissez le moment. Tenez ces conversations lorsque la personne est sobre et que vous êtes tous les deux relativement calmes, pas au milieu d’une crise ou d’une dispute.

Attendez-vous à de la résistance. Lorsque vous changez un schéma de longue date, les personnes autour de vous réagissent souvent, parfois avec colère, culpabilisation ou escalade. Cela ne veut pas dire que la limite est mauvaise. Cela veut généralement dire qu’elle fonctionne. Décidez à l’avance comment vous réagirez afin de ne pas improviser sous la pression.

Tenir la ligne quand cela devient difficile

Établir une limite est une chose; la maintenir quand votre proche sanglote au téléphone à 2 h du matin en est une autre. La constance est ce qui donne tout son sens à une limite. Si « pas d’argent » devient parfois « d’accord, juste cette fois », la leçon que la personne retient est qu’avec assez de pression, elle vous fera plier.

C’est véritablement difficile, et vous ne devriez pas essayer de le faire seul. Quelques soutiens pratiques :

• Appuyez-vous sur une communauté de soutien. Des groupes comme Al-Anon (pour les familles touchées par la consommation d’alcool de quelqu’un) et Nar-Anon (pour les familles touchées par la consommation de drogue de quelqu’un) existent précisément pour aider les proches à maintenir des limites et à prendre soin d’eux-mêmes. Ils sont gratuits, confidentiels et fondés sur l’expérience partagée.
• Obtenez votre propre suivi psychologique. Un thérapeute familiarisé avec la dépendance peut vous aider à distinguer vos responsabilités de celles de votre proche et à vous remettre de la tension.
• Mettez vos limites par écrit. Les avoir en langage clair vous aide à rester stable et vous rappelle pourquoi vous les avez établies.
• Entendez-vous en famille. Lorsqu’un foyer fixe ensemble les mêmes limites, il est beaucoup plus difficile pour le schéma de reprendre sa place.

Et surtout, une limite n’est pas la fin de la relation ni de l’espoir. Vous pouvez tenir une ligne ferme tout en disant à quelqu’un que vous l’aimez, en continuant de souhaiter qu’il se rétablisse et en l’aidant à trouver un traitement. La Ligne d’assistance nationale de la SAMHSA (1-800-662-HELP) et FindTreatment.gov peuvent mettre votre proche -ou vous- en contact avec de l’aide professionnelle lorsqu’il est prêt.

Prenez aussi en compte le risque de surdose

Les limites ne signifient pas abandonner la sécurité. Si votre proche consomme des opioïdes, avoir une limite au sujet de l’argent ou du logement ne change rien à la réalité du risque de surdose. Gardez de la naloxone (Narcan) à portée de main et apprenez les signes avant-coureurs d’une surdose d’opioïdes : respiration lente ou arrêtée, corps mou, pupilles très petites « en pointe d’épingle » et peau devenue pâle, grise ou bleutée. Si vous soupçonnez une surdose, composez immédiatement le 911 et administrez de la naloxone : elle est sécuritaire et peut sauver une vie. Vous protéger et garder quelqu’un en vie ne sont pas en contradiction.

Foire aux questions

Refuser d’aider, n’est-ce pas simplement l’abandonner? Non. Vous pouvez refuser de financer ou de couvrir la consommation de substances tout en continuant d’aimer la personne, de garder le contact et de l’aider à entreprendre un traitement. Les limites visent des comportements précis qui entretiennent le cycle : ce n’est pas la même chose que de couper quelqu’un sur le plan affectif. En fait, retirer le coussin du sauvetage constant fait souvent partie de ce qui aide une personne à reconnaître qu’elle a besoin d’aide.

Et si établir une limite le met en colère ou l’éloigne? La colère et la résistance sont fréquentes lorsque vous changez un schéma de longue date, et elles ne sont pas le signe que vous avez fait quelque chose de mal. Restez calme, reformulez la limite sans argumenter et appliquez-la. Si vous craignez pour la sécurité immédiate de quiconque, composez le 988 ou le 911.

Comment savoir si j’alimente le problème ou si je soutiens? Demandez-vous si l’action facilite à la personne de continuer à consommer ou de faire face au problème et de chercher de l’aide. Payer pour des substances, mentir pour la couvrir et la tirer d’affaire à répétition face aux conséquences tendent à alimenter le problème. Encourager le traitement et l’aider à trouver des soins professionnels tendent à soutenir.

Où puis-je obtenir de l’aide pour moi-même? Al-Anon et Nar-Anon sont des groupes de soutien gratuits et confidentiels pour les familles. La Ligne d’assistance nationale de la SAMHSA au 1-800-662-HELP (4357) offre des orientations gratuites et confidentielles 24 h sur 24, et un conseiller expérimenté en matière de dépendance peut vous aider à établir et à maintenir des limites.

Sources

• National Institute on Drug Abuse (NIDA) - Drugs, Brains, and Behavior: The Science of Addiction
• Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) - Substance Use Disorder Treatment and Family Therapy et Family Counseling Approaches
• SAMHSA - Ligne d’assistance nationale et FindTreatment.gov
• Al-Anon Family Groups - al-anon.org

Cet article a une visée d’éducation générale et ne constitue pas un avis médical. Si vous ou une personne que vous aimez avez besoin d’aide, veuillez consulter un professionnel de la santé qualifié ou appeler les ressources énumérées ci-dessus.